#Dicari!!!
Lem yang bisa menyambungkan CINTA yang putus dan merekatkan hati yang patah.
#Berhentilah untuk menuntut ilmu karena ilmu itu tidak bersalah.
#Cieee yang senyum-senyum ABIS GAJIAN. Terus cemberut karena mesti BAYAR HUTANG… cieee
#Deketin cewek JOMBLO itu saingannya banyak, mending deketin cewek yang udah punya PACAR saingannya cuma satu yaitu kamu..iya kamu! 😀
#Maaf!!!
Pulsa Anda tidak cukup untuk melihat foto saya.
Isi dulu sana! hhahahaaa
#Kalo ada yang nyariin gua bilangin sama dia #cari aja di GOOGLE! wkwkwk :v
#Uang bukan segalanya. Ya iya… jaman sekarang kan udah banyak kartu ATM ato kartu kredit yang isinya uang juga.
#Aku rela dimadu asalkan kamu rela kuracun!
#Ternyata GOOGLE nggak mampu menemukan JODOH saya.
#Numpang tanya, FACEBOOK tutup jam berapa ya? hahahahaa 😀
#Jangan cuek aja, nanti aku diambil orang lagi!!!
#INGAT!
Rokok itu tidak berbahaya bagi kesehatan selama tidak ada koreknya.
#Ya Tuhan jika dia bukan JODOHKU, Tolong hapuskan kata BUKAN dari hidup ini.
#Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
#Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
#Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
#Ada yang bilang kalo manusia tak dapat hidup tanpa cinta, padahal kan tak bisa hidup tanpa oksigen.
#Hal yg paling menyakitkan ketika aku beli indomie adalah ketika euwueh bumbuan di dalamnya(culatuk eta pagawe indomie).
#Susah jeung senang dina kahirupan pasti bakal kasorang salagi jasad jeung roh, napel ngahji ibarat gula jeung a misna.
#Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, cewek kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok?
#Untuk mengurangi angka kecelakaan balap moto GP, pihak panitia membuat polisi tidur di setiap l intasan.
#Untuk melawan Indonesia, Belanda dipastikan menggunakan meriam bom. sedangkan, Indonesia mengandalkan Meriam Bellina.
#Demi menghemat pengeluaran, sepasang pengantin baru bulan madu mengelilingi dunia dengan bermain monopoli.
#Satibra-tibrana sare, ku mules hayang modol mah hudang langsung tibabaradug lumpat ka cai.
#Jaman ayeuna mah montong percaya teuing ka poto profile di dunia maya. Anu jujur mah ngan poto KTP.
#Akrab Dengan Orang Jawa, Bruno Mars Ganti Nama Menjadi “Mas Bruno”.
#Lulus UN tingkat SMP, seorang jomblo merayakannya dengan men-coret coret wajah mantannya.
#Cowok yang ngerokok pake sumpit gantengnya tidak menyebabkan kanker, serangan jantung, gangguan kehamilan & janin.
#Dalam hidup, perbanyaklah mikir dan zikir, agar hidup tenang dan tentram, selamat makan siang, jangan lupa bayar!
#Jinak-jinak burung merpati lebih jinak burung sendiri, burung merpati dipegang lari, burung sendiri dipegang BERDIRI.
#Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca tulisan ini).
#Kalo pagi enaknya minum kopi sama susu, kopinya diminum, susunya di pegang.
#Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
#Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
#Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenapa kamu masih gantung aku? Tembak dong!
#Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?
#Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Lem yang bisa menyambungkan CINTA yang putus dan merekatkan hati yang patah.
#Berhentilah untuk menuntut ilmu karena ilmu itu tidak bersalah.
#Cieee yang senyum-senyum ABIS GAJIAN. Terus cemberut karena mesti BAYAR HUTANG… cieee
#Deketin cewek JOMBLO itu saingannya banyak, mending deketin cewek yang udah punya PACAR saingannya cuma satu yaitu kamu..iya kamu! 😀
#Maaf!!!
Pulsa Anda tidak cukup untuk melihat foto saya.
Isi dulu sana! hhahahaaa
#Kalo ada yang nyariin gua bilangin sama dia #cari aja di GOOGLE! wkwkwk :v
#Uang bukan segalanya. Ya iya… jaman sekarang kan udah banyak kartu ATM ato kartu kredit yang isinya uang juga.
#Aku rela dimadu asalkan kamu rela kuracun!
#Ternyata GOOGLE nggak mampu menemukan JODOH saya.
#Numpang tanya, FACEBOOK tutup jam berapa ya? hahahahaa 😀
#Jangan cuek aja, nanti aku diambil orang lagi!!!
#INGAT!
Rokok itu tidak berbahaya bagi kesehatan selama tidak ada koreknya.
#Ya Tuhan jika dia bukan JODOHKU, Tolong hapuskan kata BUKAN dari hidup ini.
#Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
#Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
#Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
#Ada yang bilang kalo manusia tak dapat hidup tanpa cinta, padahal kan tak bisa hidup tanpa oksigen.
#Hal yg paling menyakitkan ketika aku beli indomie adalah ketika euwueh bumbuan di dalamnya(culatuk eta pagawe indomie).
#Susah jeung senang dina kahirupan pasti bakal kasorang salagi jasad jeung roh, napel ngahji ibarat gula jeung a misna.
#Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, cewek kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok?
#Untuk mengurangi angka kecelakaan balap moto GP, pihak panitia membuat polisi tidur di setiap l intasan.
#Untuk melawan Indonesia, Belanda dipastikan menggunakan meriam bom. sedangkan, Indonesia mengandalkan Meriam Bellina.
#Demi menghemat pengeluaran, sepasang pengantin baru bulan madu mengelilingi dunia dengan bermain monopoli.
#Satibra-tibrana sare, ku mules hayang modol mah hudang langsung tibabaradug lumpat ka cai.
#Jaman ayeuna mah montong percaya teuing ka poto profile di dunia maya. Anu jujur mah ngan poto KTP.
#Akrab Dengan Orang Jawa, Bruno Mars Ganti Nama Menjadi “Mas Bruno”.
#Lulus UN tingkat SMP, seorang jomblo merayakannya dengan men-coret coret wajah mantannya.
#Cowok yang ngerokok pake sumpit gantengnya tidak menyebabkan kanker, serangan jantung, gangguan kehamilan & janin.
#Dalam hidup, perbanyaklah mikir dan zikir, agar hidup tenang dan tentram, selamat makan siang, jangan lupa bayar!
#Jinak-jinak burung merpati lebih jinak burung sendiri, burung merpati dipegang lari, burung sendiri dipegang BERDIRI.
#Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca tulisan ini).
#Kalo pagi enaknya minum kopi sama susu, kopinya diminum, susunya di pegang.
#Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
#Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
#Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenapa kamu masih gantung aku? Tembak dong!
#Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?
#Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Komentar
Posting Komentar